Девять раз "На бис"

МУЗА.



Действующие лица

Поэт.
Муза.

(Балкон с видом на вечерний город. Яркий закат. На кресле сидит поэт и курит трубку.)
Поэт – Как же хорошо! Какой чудесный вид открывается отсюда! Какая удивительная панорама в лучах замирающего солнца открывается мне! Хочется смотреть и смотреть!
(Стук в дверь)
Поэт – Кого там черти носят?!!
(Идёт к двери и открывает. Заходит Муза.)
Поэт – Явилась не запылилась! Ты где пропадала?
Муза – Можно и повежливее… (Проходит на балкон, любуется закатом и небрежно бросает через плечо) – Давай-ка быстро бери ручку и бумагу.
Поэт – Подожди-подожди. Слушай, (мнётся) очень мило что ты зашла…Может как ни будь в другой раз? Что-то я устал сегодня, да и закат такой красивый, что хочется просто полюбоваться. Давай отложим, а?
Муза – (вскипая) – У тебя вечно нет на меня времени! То ты работаешь, то гуляешь с друзьями! А в прошлый раз помнишь что было?!
Поэт – Смутно…
Муза – (передразнивая) – смутно… Кто эта белобрысая швабра с которой ты был?!!
Поэт – (смущённо) – «белочка»…
Муза – Кто-кто?!
Поэт – Ну.. .горячка…беленькая… вот. (Взволнованно оправдываясь) Но ты не думай, с ней все по другому. Это случайно получилось, да и не было ничего!
Муза – Не доведёт она тебя до добра, ой не доведёт…
Поэт – (снова осмелев) – Разберёмся.
Муза – Дело твоё… А теперь быстро садись и пиши - у меня ещё дела есть.
Поэт – Что?!! То есть как это?!! Ты куда собралась?!!!
Муза – (нарочито небрежно) – А ты думаешь один такой? Какие мы самолюбивые.
Поэт – (двигаясь к ней) – Повтори…
Муза – (испуганно отодвигаясь тараторит) – Я пошутила, пошутила. Он музыкант.
Поэт – (продолжая подходить) - Знаю я этих музыкантов - побренчат-побренчат, да и напишут, чего-нибудь! (иронично) - А ты у нас добрая: подскажешь, поможешь!
Муза – (в панике) – Он скрипач!
Поэт – Другое дело… Ну что там у тебя?
Муза – Не хами. – (поправляет причёску и платье) – Что за времена… Вот помню раньше… Придёшь – а повсюду свечи, шампанское, гусиные перья… А у тебя – пивные бутылки и носки валяются! (возмущённо громко)У Пушкина носки не валялись!!
Поэт – (подходит к ней и обнимает) – Ну ладно тебе, ладно… Ну не сердись…
Муза – (тоже обнимая его) – Жалко мне тебя, дурной ты… пропадёшь ведь…
Поэт – Все мы так… Да ты уж привыкла поди?
Муза – Замолчи!!! - (отталкивает его, отходит (незаметно) вытирая слёзы и негромко говорит) – Садись. У меня тут есть для тебя немного…
Поэт – Отлично! – (ищет ручку и бумагу) – Давай!
Муза – (Вынимает из сумочки истёртую книжку, роется в ней) – Пиши

«Не жалею, не зову, не плачу…»

Поэт – Э-э-э!! Стоп! Ты чего? Смотрим в книгу, видим…
Муза – Не нравится, могу уйти!
Поэт – Да причём здесь это!
Муза – (непонимающе смотрит на него, затем всплёскивает руками) – Ой! Совсем забегалась! Извини – закладку перепутала. Сейчас найду. – (снова ищет) – Вот, нашла!
Поэт - ……
Муза -
Вот так и мы уходим не спеша,
Не оглянувшись – просто и нелепо.
А вы попробуйте судьбу призвать к ответу!!
И мы уходим. Тихо, чуть дыша…

Занавес.

КОНТРОЛЁР.

Действующие лица

1-пассажир - (1)
2-пассажир - (2)
Девушка
Контролёр


(Переполненный троллейбус. Утро.)
1 – ОЙ!
2 – Что вы на меня так смотрите?
1 – Вы ужасно наступили мне на ногу!
2 – Я?!
1 – Вы, вы! Больше некому!
2 – Нет уж, позвольте! Я тут не один еду!
1 – Вот именно: все люди едут себе спокойненько, а вы топчитесь!
2 – Это безобразие! Я уважаемый человек. Я физику преподаю, у меня семья! И вообще, почему я перед вами оправдываюсь?!
1 – Это голос вашей совести!
2 – Моей совести?! Да как вы смеете… (троллейбус резко тормозит, 2 теряет равновесие и наступает на ногу 1)
1 – Мамочка! Вы сумасшедший! Я же инвалидом останусь!
2 – Извините! Качнуло.
1 – Пить надо меньше!
2 – Я не пью!
1 – Я уж вижу. Но вам этот номер не пройдёт! Вот вам! (не глядя топает ногой)
Девушка – Ай! Маньяк!
1 – Ради бога, извините… я случайно… я не на вас хотел…
Девушка – Возмутительно! Думаете если я одна еду так уже всё можно! Я сейчас же кого-нибудь позову!
1 – Куда?
Девушка – Так вы ещё препираться вздумали?!! Получайте! ( Гневно топает ногой)
2 – А-А-А!!!
Девушка – Ох, простите… я промахнулась…
2 – Дура! У тебя же каблуки!
Девушка – Сам дурак!
2 – Вы мне всё сломали! Ой-ой-ой!
1 – Поделом вам!
Девушка – (1-му) –А вы молчите и до вас доберусь! (2-му) – Вам очень больно?
2 – А вы как думаете?!
Девушка – Простите, я случайно…
2 – Отстаньте! Вас надо в питомник сдать. И его!
1 – Да на вас самого намордник нужно одевать!
Девушка – (2-му) – Псих!
2 – (Девушке) – Истеричка!
(К ним протискивается контролёр)
Контролёр – Ваши билетики.
1 – Подождите пожалуйста, видите – мы разговариваем.
2 – Что за бесцеремонность?!
Девушка – Просто свинство! Дайте поговорить спокойно.
Контролёр (опешив) – Но я контролёр…
Девушка – Вы, в первую очередь, мужчина! Вы мужчина или не мужчина?
Контролёр – Ну, допустим, мужчина…
Девушка – Вот видите! Так что потерпите.
Контролёр – Но я на работе!
Девушка – Тем более видите себя достойно! Если каждый будет прикрываться работой, знаете что получится?
1 – Бардак!
2 – Совершенно верно – бардак!
1 – (подозрительно) - А вы точно контролёр?
Контролёр – Ну конечно!
2 – Покажите документы?
Контролёр – Вот, смотрите.
(внимательно смотрят)
Девушка – (с сомнением) – Что-то не похожи…
Контролёр – (оправдываясь) – Это я без усов.
Девушка – Почему?
Контролёр – (в растерянности) – Так получилось…я не знаю.
1 – Очень подозрительно. Чрезвычайно.
2 – И как-то неправдоподобно.
1 – Вернее сказать – излишне правдоподобно! Так достоверно, что с трудом верится.
Девушка – Надо паспорт проверить!
1 – Точно! Есть усы в паспорте или нет.
2 – Признавайтесь, у вас усы в паспорте есть?!
Девушка – Не молчите! Есть или нет?!
Контролёр – Я забыл паспорт…
1 – Ага!
2 – Так-так…
Девушка – Держите его!!
Контролёр – Вы что себе позволяете?! Я жаловаться буду!
1 – В милиции разберёмся!
2 – Точно! – (громко) – Посторонись!! Жулика поймали!!
Контролёр – Я не жулик! Я уже три года контролёр!!
Девушка – Что-то я вас раньше не видела.
1 – И я.
2 – И я!
Контролёр – Да я на этой линии третий день всего! Можете у водителя спросить!
1 – Некогда. Мы на работу опаздываем.
2 – Слезай по хорошему.
Контролёр – Я не могу! У меня план!
Девушка – Не выводите нас из себя!
(Остановка)
Контролёр – Люди! Помогите!!
Девушка – Не слушайте его. – (1-му и 2-му) – Тащите хулигана к выходу.
Контролёр - Я не хулиган! Не надо к выходу! Я правда контролёр! А-А-А-А!!!
1 – Идём, идём! Контролёр…
2 – И не вздумай бежать! У нас длинные ноги!
(Выводят его из троллейбуса. Девушка гордо шагает впереди, за ней, под руки, ведут контролёра. Он плачет.)

Занавес.

РАЗБОЙНИК.

Действующие лица.

Прохожий (Р)
Разбойник (П)

)Ночь, пустынная дорога. Прохожий в плаще быстро идёт, поминутно оглядываясь. Внезапно, из кустов, тихо подходит разбойник.)
Р – Здравствуйте.
П – (шарахается от неожиданности и хватается за сердце) – Боже! Как вы меня напугали.
Я чуть не умер!
Р – Бывает…
П - Вы всегда по ночам людей пугаете?
Р – Работа такая.
П – Какая?
Р – Сложная. Сны потом дурацкие снятся, руки дрожат. Одним словом – тяжело!
П – Так вы бы сменили.
Р – Не могу: втянулся уже.
П – Да-а-а…
Р – Так вот…
П – А я вот торговлей занимаюсь!
Р – (радостно) – Я так и подумал! (доверительно) – У меня глаз намётанный, уж поверьте.
П – Верю. Так чем вы занимаетесь?
Р – Разбой.
П – Шутите?
Р – Нет.
П – Признаться честно, я что-то нервничаю.
Р – Не волнуйтесь – я не новичок.
П – Это и пугает… Так вы меня грабить будете?!
Р – Я не грабитель.
П – А какая разница?
Р – Уверяю вас, существенная.
П – О-ёй.
Р – Понимаю вас. Но и вы меня поймите! Меня, кстати, Серджо зовут.
П – Антонио.
Р – Очень приятно.
П – И мне…почти.
Р- Так вот, нас в семье 8 человек. Причём семеро – девочки! Представляете?!
П – Я женат…
Р – Сочувствую.
П – Спасибо.
Р – Ну что тогда объяснять, вам и так всё ясно.
П – Давайте приступим.?
Р – Люблю деловых людей! Сразу чувствуется хватка! У вас кольцо легко снимается?
П – Туговато.
Р – Тогда после…
П – После чего?
Р – Да вы не волнуйтесь, ничегошеньки уже и не почувствуете.
П – Зябко мне что-то…
Р – Осень.
П – Наверное.
Р – (вынимает флягу) – Глотните, это ром, помогает.
П – Я вообще-то не пью.
Р – Ну-у-у, такой случай!
П –Думаете?
Р – Уверен!
П – Уговорили! - (пьёт) – Ух! Забористый! Хорошо!
Р – Мы ж не звери…
П – А каково это?
Р – Что именно?
П – Ну… вот…это… работа ваша? Как она в целом?
Р – Сначала – увлекательно: свежий воздух, новые люди. Романтика! Потом – трудовые будни: дождь, холод, темнота. С детства темноты боюсь! Люди бывают не сговорчивые:
то бежать, то кричать, а то и драться лезут! Всего и не упомнишь...
П – Да-а-а, сложно.
Р – Не сахар.
П – Можно ещё глоточек?
Р – На здоровье – (протягивает флягу) – а потом к делу.
П – (поперхнувшись) – Уже?!!
Р – Время - деньги. Кстати, сколько у вас?
П – Немного.
Р – Жаль! - (вынимает кинжал) – Я забыл, как вас зовут?
П – Антонио.
Р – Антонио, не волнуйтесь, это быстро.
П – А это больно?
Р – Я не знаю.
П – Но вы же опытный человек!
Р – Я всегда был по другую сторону баррикад.
П – Но всё же, как вы думаете?
Р – Вы меня смущаете! Прямо и не знаю что сказать.
П – Вы что-то не договариваете.
(молчат)
Р – Знаете что?!
П – (с надеждой) - Что?!!!
Р – Есть у меня одна вещь…
П – Так-так, и?!
Р – (достаёт флакончик и протягивает П) – Держите. Чудесный яд! Никаких судорог!
П – (робко) – А, может, я пойду?
Р – Нельзя - профессиональная этика. Засмеют. Скажут – «Серджо, ты слабак! Тебе юбку носить, а не «наваху».
П – Понимаю… (решительно) – Давайте яд!
Р – Уже?!!
П – Да! Я человек слова.
Р – Постойте, мне как-то неудобно даже… Может ещё поболтаем?
П – У Вас мало времени!
Р – Что верно, то верно. (даёт флакон) – Много не пейте, трёх капель достаточно.
П – Вы уверены?
Р – (многозначительно кивает) – Уверен…
П – Жаль с вами расставаться, ей богу, жаль!
Р – И мне тоже. В добрый путь! – (протягивает П руку и энергично пожимает)
П – Ваше здоровье! (пьёт и замертво падает)
Р – (наклоняясь на ним и поднимая флакончик) – Ну что за люди?! Выпил всё!! Только о себе, только о себе и думают! А с виду неплохой человек… был. (обшаривая карманы)
Правильно мне мама говорила – «Серджо, с такой чувствительной душой ты никогда не разбогатеешь!». – Где вот теперь яду взять?! О-хо-хох… Хотя я сам виноват – слишком я сентиментальный. (тащит тело в кусты) Когда я за ум возьмусь…


ЗАНАВЕС

ГЕНИИ.

Действующие лица

1гений - Славик
2гений - Фёдор

(Пивной бар. Вечер. Слегка шумно. За столиком, один, сидит Фёдор и мрачно пьёт пиво.
К нему, с кружкой, подходит Славик.)
Славик – У вас не занято?
Фёдор – Нет, что вы! Садитесь.
Славик – Спасибо. Давайте знакомиться, я - непризнанный гений.
Фёдор – Какое совпадение! Это покажется невероятным, даже неправдоподобным, но я тоже – (переходит на шёпот) – гений!
Славик – (тоже шёпотом) – Непризнанный?
Фёдор – Абсолютно!
Славик – Вашу руку!
(Садятся рядом и заговорщицки оглядывают бар. На них никто не обращает внимание.)
Фёдор – Да-а-а. Вот так встреча.
Славик – Кто бы мог подумать!
Фёдор – Давно ЭТО у вас?
Славик – С рождения.
Фёдор – Поразительно!
Славик – У вас тоже?!
(Фёдор кивает)
Славик – (поднимая кружку и хриплым шёпотом, протяжно) – Ви-и-ва-а-ат!
Фёдор – (чокаясь и так же) – Ура-а-а!
Славик – Курите трубку?
Фёдор – (слегка обижено) – Конечно…
Славик – Извините! Я не хотел вас обидеть! Просто всё это так неожиданно.
Фёдор – Это знак!
Славик – Точно!
Фёдор – (Глядя на Славика)- Стихи?
Славик – Стихи!
Фёдор – Гениальные?
Славик – Гениальные! А у вас?
Фёдор – Вы сомневаетесь?!!
Славик – Что вы, что вы!! Это святое!
Фёдор – Вы мне нравитесь!
Славик – Я дорожу вами с первого взгляда!
Фёдор – (Раскрывая объятия) – Дру-у-уг!
Славик – (Слегка обнимая его) – Това-а-аришь!
Фёдор – Мы с вами как Лорка и Дали!
Славик – Да, да! Именно так! Я вас сразу узнал!
Фёдор – (протягивая руку) – Фёдор!
Славик – (пожимая) – Славик!
Фёдор – А вы властный человек Славик!
Славик – Ваш гений озаряет этот притон радужным светом!
Фёдор – Мне нужен ваш портрет.
Славик – (вынимает фотоаппарат) – Держите!
Фёдор – (изумлённо) – Вы носите с собой мольберт!
Славик – (смущённо) – Все мы немного художники…
Фёдор – Как я вас понимаю…
(фотографируются вместе)
Сллавик – У вас есть манифест?
Фёдор – Да!
Славик – Скажите, умоляю!
Фёдор – (чуть привстав, трагически) – Долой…
Славик – И всё?
Фёдор – (не выходя из образа) – Да…
Славик – Гениально!
Фёдор – Честно?
Славик – Не сомневайтесь!
Фёдор – Вы знаете толк в искустве! А каков ваш манифест?
Славик – (так же трагически) – Не надо…
Фёдор – И всё?
Славик – Да…
Фёдор – (смакуя) – Хорошо…
Славик – Да?!
Фёдор – Будьте уверены!
Славик – Мы как созвездья!
Фёдор - Именно! Созвездья!
Славик – Как лучи солнца…
Фёдор – Я не ошибся в вас!
Славик – Боже, среди какой серости мы живём!
Фёдор – Я тоже задыхаюсь!
Славик – О нас ещё заплачут!
Фёдор – Завоют! Запричитают!
Славик – Мы великие! У вас какой рост?

Фёдор – НАШ!
Славик – Исключительно верно! НАШ!
Фёдор – Наш союз опишет вечность…
Славик – Мы не канем в безымянность…
Фёдор – Вы слышите – поэзия!
Славик – О да!
(Вынимают бумажки и что-то записывают)
Фёдор – (мечтательно) – Приятно…
Славик – Бессмертие не за горами…
Фёдор – Мы его достойны.
Славик – А оно нас?
(Смотрят друг на друга и снова торопливо записывают)
Фёдор – Я чувствую как во мне растёт ода!
Славик – А во мне журчит поэма!
Фёдор – Славик!
Славик – Фёдор!
Фёдор – Мы увидимся завтра, здесь же!
Славик – Судьба не расплетёт наши нити!
Фёдор – Мы будем творить рука об руку!
Славик – Это судьба!
Фёдор – Прощайте и до свидания!
Славик – Прощайте и до свидания!
Фёдор – Как мало нас осталось…
Славик – Крохи!
Фёдор – До завтра!
Славик – Все там будем!
Фёдор – Оле’!
Славик – Оле’!
(Выходя из бара и расходятся в разные стороны)
Славик – Тоже мне, «гений»! Смех! Что б я ещё раз сюда пришёл! Вот я – другое дело!
А он…Слабак. Тьфу! Бывают же такие выскочки!
Фёдор – Ну и жалкий же человечек! Тоже мне, нашёлся! «До свидания» - Держи карман шире! То ли дело, я! Тьфу! Ну и самомнение у некоторых людей, поразительно!



ЗАНАВЕС

МАРСИАНЕ.

Действующие лица

1-ый - Марсианин (1М)
2-ой - Марсианин (2М)

(Не совсем обычная комната. За не совсем обычным столом, беседуют два, не совсем обычных «человека» - марсиане. На столе самая обычная водка.)

1М – Слушай, а ты читал, этого… ну как его…Брэдбери!
2М – Что именно?
1М – Ну комедию его… забыл…
2М – «Марсианские хроники»?
1М – О! «Марсианские хроники»! Смешно, да?!
2М – До слёз!
1М – Во даёт мужик!
2М – Ну прям Зощенко!
1М – Именно! Чаплин, а не писатель!
2М – И как он только придумал то?! Диву даёшься!
1М – Ловкач, ничего не скажешь.
2М – Ещё по одной?
1М – Давай.
2М – А откуда у тебя земная водка?
1М – Знакомый привёз. Биолог.
2М – Что изучает?
1М – Вирус человечества.
2М – Забавно. И как исследования?
1М – Обхохочешься! Они думают, что нас нет!!
2М – Ха-ха-ха! Ну дают! Микробы не верят в микроскоп! Умора!
1М – Сам не поверил.
2М – А они знают, как они возникли?
1М – Тут вообще тёмный лес!
2М – Да ну?!
1М – Такая дикость…! С ума можно сойти! Кто во что горазд!
2М – Вот это да!
1М – Забавные они.
2М – Туземцы…
1М – А водка ничего!
(Смеются)
1М – Но это что! Они тут, недавно, к нам железяку прислали.
2М – Что- что?
1М – (очень иронично) – «Космический корабль»!
2М – «Космический корабль»??!!
1М – Да-да!!
2М – (В крайнем изумлении) – Это они ещё на таком уровне??!
1М – Представляешь!
2М –Ё моё… да-а-а, есть ещё белые пятна…
1М – Ещё какие! Они до сих пор наш детский лагерь не нашли.
2М – Это какой?
1М – Ну помнишь, в школе ещё проходили. Там целая трагедия развернулась. С тех пор там не строят ничего.
2М – Подожди-подожди, случайно не…
1М – Он! Они его «Атлантидой» называют.
2М – И смех, и грех.
1М – И не говори.
2М – Как же они живут?
1М – Не понимаю!
2М - Неужели и мы такими были? Кошмар!
1М – Такие пироги… По секрету, - (склоняется к 2М -му) – недавно ставили вопрос боком… Как у них говорят – «Быть или не быть…»
2М - «Чистка планеты»?
1М – Ага.
2М – И что?
1М – Скандал дикий. Дело замяли почти сразу.
2М – Кто же?
1М – Ну ты знаешь этих защитников природы – (декламирует) – «Каждой козявке – право на жизнь»!
2М – Помнится с Луной не церемонились.
1М – Это когда было! Ты ещё Нептун вспомни!
2М – Зато порядок был!
1М – Слишком уж круто.
2М – И правильно! Я бы…
1М – Успокойся, хватит о политике.
2М – Действительно. Наливай!
(пьют и немного молчат)
1М - Как там твоя, очередная?
2М – С Венеры?
1М – Ну! Говорят эти иностранки, ух, огонь!
2М – Какая к чёрту иностранка, так, ближнее зарубежье!
1М – А я то думал…
2М – Фигня! Баба как баба.
1М – Пошляк.
2М – Время такое! Слушай, а как, эти, земляночки…?
1М – Ни-ни! С этим строго. Карантин!
2М – (игриво толкает его в бок) – Ну прям стого-строго…?
1М – Вплоть до аннуляции!
2М – И давно?
1М – Карантин после Нострадамуса ввели, а аннуляцию недавно совсем.
2М – Дело Эйнштейна?
1М - Да.
2М – Сурово! А жаль…
1М – Тебе уже галактики мало?! Купи тур, слетай куда ни будь.
2М – Дорого…
1М – Да ладно тебе! Зато новые миры, новые виды жизни… здорово!
2М – От себя не убежишь!
1М – Это точно!
2М – Ладно, мне пора.
1М – Рад был повидаться!
2М – И я. Привет!
1М – Привет!
(Они и комната медленно тают в пространстве)


ЗАНАВЕС.

ИНТЕРВЬЮ.

Действующие лица

Журналист
Леший


(Ранний вечер в лесу. Полянка на берегу заросшего озера. Журналист поглядывая на часы нервно курит. К нему сзади тихо подходит Леший и хлопает по плечу)
Леший – Здорово!
Журналист – (подскакивает на месте, поворачивается и в ужасе отшатнувшись,
спотыкается, и падает) – О господи!
Леший – Но-но-но! Не выражаться!
Журналист – (заикаясь) – П-п-прос-т-тите рад-ди …
Леший – (перебивая) – Опять?!
Журналист – (приходя в себя) – Нет!
Леший – Ну так вставай! Какие вы все пугливые стали. Вот что город с людьми делает!
(присаживается на поваленное дерево) – Садись, покурим.
Журналист – Так вы и есть… Леший?
Леший – (поглядывая на него вполоборота и игриво посмеиваясь) – Не веришь?
Может попугать?…
Журналист – Не надо!
Леший – То-то. Спички есть? Мои отсырели…
Журналист – Вы курите?!
Леший – Да я курю с тех пор, когда сказки ещё историями называли!
Журналист – (осторожно присаживаясь рядом протягивает спички) – Вот…
Леший – (достаёт кисет, листья и ловко скручивает папироску. Затягивается.) –
- Благодать! Будешь?
Журналист – Я вроде не курю…
Леший – Брось! На! – (протягивает)
Журналист – Ну ладно (затягивается) Ароматный! (тянет ещё) Из чего он?
Леший – Сушёный ил с лягушачьей икрой!
(Журналист давится, вскакивает и судорожно кашляет)
Леший – (от души хохочет) – Ха-ха-ха! Шучу я, шучу! Охотники табак потеряли.
Журналист – (кашляя садится обратно) – С вами не соскучишься.
Леший – Точно! – (мрачнее) – Только жизнь у нас стала из рук вон плохо.
Журналист – (машинально доставая блокнот и карандаш) – Что так?
Леший – Все от рук отбились! Просто спасу нет. Полное засилье цивилизации!
Журналист – А поподробнее?
Леший – Ну к примеру. Звоню Горынычу, - Горыныч – говорю - …
Журналист – То есть, как это то, звоните?!
Леший – Обыкновенно, на мобильник.
Журналист – На какой мобильник?!!
Леший – Да я в них не разбираюсь! Маленький такой, серенький. Не знаю короче!!
Журналист – А как вы позвонили?
Леший – Известно как, с городского. У него тариф хороший, недорого… Так вот, звоню
и говорю – Горыныч, выручай! А тот такой вальяжный, спокойный. Зажрался, одним словом! «Что» – говорит – «тебе надо?» А нужно то было самую малость: Илья Муромец опять боевиков насмотрелся, напился и давай куролесить. Пол леса переломал. Жуть! Так я и говорю – Змеюшка, родненький, приструни хулигана.
Журналист – А он?
Леший – А он спрашивает – «Кого приструнить то?» – Я говорю – Илью! Кого ж ещё!
А Горыныч ни в какую – «Не…» - говорит – «Не пойду. Он, гад, в прошлый раз с огнетушителем пришёл. Не успел я пасть разинуть, как вся рожа в пене. Ни хрена не видно, глаза щиплет, а он, скотина, в это время, мне асбесту под хвост подложил! У-у-у!
Я чуть не помер! Неделю примочки делал!»
Журналист – Ну?!
Леший – Кощея гну! Свинья ты, трёхголовая, а не дракон – говорю ему.
Журналист – А он?
Леший - А он трубку бросил!
Журналист – Ужас! (пауза) – А, часто Илья… гуляет?
Леший – Часто. На днях идёт, буйну головушку свесил, ноги заплетаются. С похмелья мучается. А я ему - Что ж ты, зверь-человек, творишь то?! Душегуб ты этакий!
«А что?» – говорит. Как что?!! Кто третьего дня буянил? Он насупился и бормочет – «Да я не со зла…» Ишь! Не со зла! Это ломом то и не со зла?! «Так лом то, маленький был…»
Кому маленький, а у кого ступа в щепки! Почто женщину обидел?! «Так это ж Баба Яга!»
Яга не Яга, а все же…женщина! Тунеядец!
Журналист – Надо принимать меры!
Леший – Чего уж только не пробовали…
Журналист – Надо было в СМИ дать знать!
Леший – (издевательски) – Как же, допросишься от вас!
Журналист – (с вызовом) – А что?!
Леший – А то! И звонили, и писали, и телеграммы слали. Только что не ходили!
Журналист – (горячо) – И зря! Вот если бы вы пошли, то…
(Леший встаёт во весь рост и пристально смотрит на него. Зрелище жутковатое. Журналист замолкает и ёжится) – Простите…
Леший – Вот-вот. Так что, пришлось вашего друга заманить.
Журналист – Как?
Леший – (укоризненно) – Молодой человек. Я ж за этим и поставлен тут! Людей заманивать. Кого грибком, кого цветочком, кого припугну, кого заблужу… А потом
(неожиданно хватает Журналиста за руку) – Хвать!! – (Журналист падает с бревна) – Ха-ха-ха! Гы-гы-гы! Да не бойся, тебя не трону!
Журналист – (поднимаясь) - Уж пожалуйста.
Леший – О чём вопрос! Моё слово верное! Так вот, заманил я его и говорю – Добрый вечер. А он как кинется в кусты! Ну вроде тебя… Хи-хи. Вот. Я за ним. Он несётся, падает, потом к дереву прижался, глаза как блюдца и повизгивает. Я ему – Успокойся, дружок. – И по голове погладил, тихо так, ласково. А он, бух и без сознания! Чудак!
Насилу в себя привёл. Дрожит весь, качается. Хорошо у него фотоаппарат был.
Как, кстати, фотографии вышли?
Журналист – Смазано немного.
Леший – Ещё бы! Ну, поболтали и разошлись. Я ему дорогу показал, да спать пошёл.
Как он, добрался нормально?
Журналист – (помявшись) – Нормально…
Леший – Привет ему передавай.
Журналист – Он в больнице…
Леший – Не мудрено! Осенью по болотам лазать. Как тут не простудиться?!
Журналист - Он в психиатрической…
Леший - Пил?
Журналист - Нет.
Леший - А в семье, больных не было?
Журналист - Вроде нет.
Леший – Странно… А что врачи?
Журналист - Вы только не обижайтесь,… он им…. правду, рассказал.
Леший – Замечательно! Теперь люди всё, всё узнают! (вскакивает и кому то машет кулаком) У-у-ух!!
Журналист – Он рассказал, а они его в психушку…
Леший – У-у-ух! Теперь они у меня… (останавливается) – Что!!! За это, в дурдом?!!
Журналист – Такие порядки.
Леший – (почти жалобно) - Но ведь это правда!
Журналист – (вставая) - Я, собственно, за этим и пришёл.
Леший – (горестно опускается на пень) – Говори…
Журналист – Мы,… я… не получится. Не напечатают это! Ну ни как! Хоть убей.
Леший – (долго молчит) – Да ладно тебе… Думаешь ты первый? Ха! Много вас тут походило. Придут, посмотрят, послушают и молчок. Трусы!!
Журналист – Но это не от меня зависит!
Леший – А от кого?!
Журналист – Не знаю…
Леший – А я знаю! От всех вас! Привыкли, ничего не замечать! Нам хорошо и ладно!
А нечисть гибнет!! Лягушек(!), и то, в Красную книгу занесли. А мы?! Мы то как? А?!
Журналист – Я попробую, у меня знакомые…
Леший – (беззлобно) - Да ладно брехать... Я ж тебя не за эти позвал.
Журналист – А за чем?
Леший – Так, поговорить… Тяжко одному, старый я уже…
Журналист – Может, я, всё таки, могу помочь?
Леший – (стряхнув дремоту) – Справимся. Чай не маленькие. Сколько нас кольями, да топорами гоняли?! Лес рубили, болота сушили, дороги по дремучим лесам прокладывали и ничего, живы!! Нас, брат, голыми руками не возьмёшь! Не лыком шиты!
Журналист – ( радостно) – Так держать!
Леший – Мы ещё дадим о себе знать!
Журналист – Правильно!
Леший – (громовым голосом) – Мы ещё сила!!!
Журналист – Верно! Я про вас книгу напишу.
Леший – А сможешь?
Журналист – Все журналисты хотят книгу написать и я попробую.
Леший – Не обманешь?
Журналист – Моё слово верное!
Леший – Ну, тогда садись поудобнее и записывай, а то наплетёшь ещё, невесть что!
(Журналист ёрзает на бревне и готовится писать)
Леший – Давным-давно, когда в этих местах жили…
(Звук постепенно пропадает, сцена движется и на передний план выступает болото с русалками, свет угасает, тихо светит луна.)

Занавес.

ПРИЗНАНИЕ

Действующие лица

Наблюдатель
Наумов (как обычно…)

Наблюдатель – Наумов, ты конченый человек!
Наумов – Вот те раз! Это почему же?
Наблюдатель – Совершенно конченый человек! Никаких моральных устоев. Ты абсолютно бесполезная ячейка общества, и... и еврей!
Наумов – Я не еврей!
Наблюдатель – Я всегда подозревал, что ты еврей. И точно!
Наумов – Да с чего ты взял?!
Наблюдатель – Ты очень много пьёшь!
Наумов – И что? Евреи вроде много не пьют.
Наблюдатель – Вот именно! А ты маскируешься! Даже русские столько не пьют. Тебя специально тренировали!
Наумов – Не знаю, может я и тайный еврей, но ты, точно псих.
Наблюдатель – Ты мне зубы не заговаривай. Я тебя давно вычислил.
Наумов – Слушай, я против них ничего не имею, люди как люди. Но я не…
Наблюдатель – Помолчал бы. Мало того, что ты конченый человек, так ещё и трус!
Наумов – Ну ничего себе!!
Наблюдатель – Да! Нет бы встать и признаться! Мол, я еврей и подонок, признаю. И подпись!
Наумов – То есть все евреи подонки?
Наблюдатель – Ты меня не переиначивай! Дело не в евреях, а в тебе. Как ты дошёл до такой жизни?!
Наумов - Живу себе и живу…
Наблюдатель – Э-э-э, нет, братец! Так приличные люди не живут.
Наумов – А как они живут?
Наблюдатель – Вот, ты уже забыл как порядочные люди живут! А ещё еврей.
Наумов – Да не еврей я!!
Наблюдатель – Не темни Наумов, не темни. Больно ты себе на уме.
Наумов – Так я не нарочно.
Наблюдатель – То-то и оно. Подозрительно. И люди обижаются… У тебя, кстати, родственники откуда?…
Наумов – По отцовской линии, из Польши, а по материнской…
Наблюдатель – Я так и знал!
Наумов – Что ещё?
Наблюдатель – (язвительно) - А ты не знаешь! Да в Польше, раньше, каждый второй, евреем был!
Наумов – А у меня отец может первым был, или третьим!
Наблюдатель – Кем был, начальником?
Наумов – Ну не совсем…
Наблюдатель – Да или нет?!
Наумов – Вроде того…
Наблюдатель – Еврей!
Наумов – Тьфу! Дурак!
Наблюдатель – Ты, давай-ка, не плюйся! Не в Израиле!
Наумов – Да иди ты, знаешь куда?!!…
Наблюдатель – Я то пойду, а тебе куда идти? Где твой дом, а?!
Наумов – (почти умоляюще) – Ну что тебе от меня надо?! Что?!
Наблюдатель – (абсолютно спокойно) – Признание.
Наумов – В чём?!!
Наблюдатель – Во всём.
Наумов – Так, это ж сколько времени то уйдёт, ужас!
Наблюдатель – Люди подождут.
Наумов – Какие люди?
Наблюдатель – Не важно.
Наумов – Ладно. Только, давай я и правда, в письменном виде.
Наблюдатель – Тоже мне – Мюнхаузен!
Наумов – Я кратко!
Наблюдатель – Но внятно!
Наумов – Хорошо.
Наблюдатель – И дату не забудь.
Наумов – Разумеется.
Наблюдатель – (подозрительно) – И смотри, безо всяких там еврейских штучек! Мы за тобой наблюдаем!
Наумов – И сейчас?
Наблюдатель – Конечно!
Наумов – Чудесно! – (снимает штаны и показывает ему и залу голую жопу) –
- Все успели записать?!
(Наблюдателя тошнит на сцену. В зале паника. Наумов одевает штаны и, закуривая,уходит.)

Занавес

«ШАХМАТЫ».

Действующие лица

Артур – истинный спортсмен (95кг; 1,93м)
Никита – любознательный молодой человек (чуть поменьше)
Павлик – (совсем маленький)

(коридор)
Никита – О! Какая встреча! Ты откуда?
Артур – С тренировки.
Никита – Спорт? Молодец! Чем занимаешься?
Артур – Шахматами…
Никита – Шахматами?! Странно…
Артур – Что?
Никита – Сумка больно большая.
Артур – Инвентарь.
Никита – Можно полюбопытствовать?
Артур – На здоровье.
Никита – (роется в сумке и вытаскивает «прыгалки». Изумлённо) – Прыгалки?! Зачем?!
Артур – Сидим много, ноги затекают. Встанешь, попрыгаешь – легче.
Никита – Хитро. А вот и полотенце…
Артур – Думаем много, потеем…
Никита – Я вижу, у тебя всё продуманно.
Артур – Стратегия.
Никита – (роясь дальше) – А это что? Боксёрские перчатки?!!
Артур – Средство психологического давления!
Никита – Как это?
Артур – Очень простою. Играешь, к примеру, играешь, вдруг раз – переломный момент.
Никита – В смысле?
Артур – (слегка раздраженно) – В смысле «зевнул» и проигрывать начинаешь.
Никита – А-а-а.
Артур – Вот тебе и а-а-а.
Никита – И что?
Артур – Тогда я, не спеша - не спеша, вынимаю перчатку, и так небрежно - небрежно, кладу рядом.
Никита – Левую, правую?
Артур – Сначала левую…
Никита – Действует?
Артур - Эффект поразительный! Он сразу нервничать начинает, дёргаться и ошибаться -
то ферзя под пешку подгонит, то ладью под слона.
Никита – Здорово!
Артур – А то! Я тут, недавно, сеанс одновременной игры проводил. Применил хитрый ход! Сам придумал!
Никита – Сразу всем перчатки выложил?
Артур – Нет! Я грушу в зале повесил и, для начала, минут 15 постучал.
Никита – Класс!
Артур – Не то слово! У семерых сразу живот прихватило. Трое покурить вышли и не вернулись. А один сразу сдался.
Никита – А остальные?
Артур – Признали поражение на 22 минуте
Никита- На 22?!!
Артур - Ага – груша лопнула!
Никита – Ну ты мастер.
Артур – (застенчиво) - Пока только КМС… Но спортивная смекалка не подвела!
Никита – Скажи, а бывают случаи, когда и вторую перчатку вынимаешь.
Артур – (деловито-мрачно) – Бывают и всё чаще. Вот, недавно, матч был. Оппонент очень сильный был, просто жуть. Скала, а не шахматист. Бывший борец. Умище… кило под 120! 31 бой и везде чистая победа! Долго мы с ним возились… Я уж и перчатки одел, и капу вставил, а он держится. Мышцы напряг и думает! Уважаю таких - чувствуется,
характер у человека.
Никита – И что?!!
Артур – Золото…
Никита – Ну молодец! А как?
Артур – Хитрый ход…
Никита – Расскажи!
Артур – Да ладно тебе…
Никита – (умоляюще) - Ну вкратце?!
Артур – Говоря языком спортсменов – нокаут!
Никита – Покажи!
Артур – Зачем тебе?
Никита – Интересно!
Артур – Может не стоит…
Никита – Тебе жалко что ли?! Для друга, да?! Жалко?!!
Артур – Да нет…
Никита – Жадина, жадина, жади….
(Артур коротко бьёт правой. Никита падает и лежит без чувств. Подходит Павлик)
Павлик – Привет!
(Жмёт Артуру руку и замечает Никиту)
Павлик – Ой! Что это с ним?
Артур – Да мы, тут, одну комбинацию… шахматную, обсуждали…
Павлик – Обожаю шахматы! Покажи!
Артур – А может не надо…
Павлик – Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста….



Занавес.

НАТЮРМОРТ

Действующие лица

Художник
Натурщица

Художник – (Вбегая в мастерскую) – Я окрылён! Я полон неги и экстаза!
(Ставит сумку с продуктами на стол. Входит Натурщица. На ней лёгкий халатик, она сладко потягивается)
Художник – Нимфа! Диана! Офелия!! Я полон вдохновения! Я обожаю тебя!
Натурщица – (Обнимая его) – А я недавно проснулась… Что ты принёс?
Художник – Пищу богов! Райский завтрак: колбаса, булочки, сыр и пирожные.
Натурщица – Ты прелесть! Я пойду кофе сделаю.
Художник – Хорошо, а я пока добавлю несколько мазков к моему натюрморту. У меня появилась чудесная мысль – немного оттенить персики и груши…(Ищет палитру и кисти.
Натурщица встревожено наблюдает за ним.) – Вот они! – (Подходит к мольберту) – Итак…(взмах кистью) - а где натюрморт?! – (Натурщица тихонько отодвигается в угол мастерской) – Я СПРАШИВАЮ, ГДЕ НАТЮРМОРТ!! ТЫ, ОПЯТЬ, ЕГО, СЪЕЛА??!!!
Натурщица – Не сердись пожалуйста. Ты же знаешь какая я утром голодная!
Художник – ГАДИНА! Сколько раз я тебе говорил – не есть фруктов для натюрморта!
Говорил или не говорил?!
Натурщица – Говорил…
Художник – И что?!
Натурщица – Они такие вкусные…
Художник – (Дразнится) – Вку-у-усные…
Натурщица – (Обижено) – Мог бы и по памяти рисовать… (С вызовом) – Ты художник или фотограф?!
Художник – (С ужасом) – Я, фотограф??!!
Натурщица – Да!! А Дроздов мне сказал, что ты…
Художник – КТО-О-О???!!!!! ДРОЗДОВ??!!!! Этот заурядник?!! Ты и с ним была?!!
Шлюха! Да я вас обоих… – (Вот-вот лопнет от ярости)
Натурщица – Мерзкий бумага-марака! Рисуй по открыткам!
Художник – Мне нужна натура!
Натурщица – Знаю я, какая тебе натура нужна…Наслышана…
Художник – Ах ты ведьма! – (Хватает тюбик с краской и швыряет в неё)
Натурщица – Ой! – (Молниеносно прикрывается картиной. Краска заливает холст…)
Художник – Убью! – (Размахивая палитрой гоняется за ней. Она визжит и ловко уворачивается, видно, что эти сцены ей не впервой. Мастерская превращается в поле битвы. Художник рычит и задыхается) – Стер-р-рва…У-у-у-у…
(Оба запыхавшись останавливаются, между ними стол. Натурщица раскрасневшаяся, растрёпанная и очаровательная, художник выдохся. Он уже остыл, но не подаёт виду.)
Натурщица - (Отламывает кусочек булочки и жуёт) – Вкуснятина! – (Протягивает ему кусочек через стол и тут же, со смехом, отдёргивает руку) – Не поймал, не поймал!
Художник – Ну зачем, зачем ты меня мучаешь?! – (Садится на стул) – Горе мне, горе…
(Натурщица обходит стол и обнимает его) – Скажи, только честно! Ты ...ну...правда с этим…ну ты понимаешь…
Натурщица – С Дроздовом?! С этим толстым уродцем?! Фу! Как ты мог подумать такое!!
Художник – Но ты же сама сказала…
Натурщик – (Гневно) - Вот так ты мне доверяешь?! – (Делает вид что уходит)
Художник – Извини! – (Ловит её за руку) – Извини… Ты же знаешь как я тебя люблю.
Натурщица – (Оглядывая мастерскую) – Знаю…! (Снова обнимает) - Давай завтракать?
Художник – Давай солнышко, давай.

Занавес.